Marraskuu, kahvi ja sekavat ravitsemussuositukset

Hyvää päivää maailma!

Marraskuu on toden teolla iskenyt päälle tai jyrännyt yli, olo on ainakin sen mukainen. Aamulla herätyskello ei herätä, se kyllä soi mutta se myös sammutetaan ja unia jatketaan. Kesällä valoisan aikaan herätään taas ennen herätyskelloa ja peitetään ikkunat pimennysverhoilla, tavallisilla verhoilla, lakanoilla, foliolla, jätesäkeillä ja kaikella mitä nyt käteensä saa ja ikkunaan liimattua tavalla tai toisella, jottei se valo herättäisi ennen aikoja. Yksi milli kertaa milli rakonen on kuitenkin jäänyt peittämättä ja sieltähän se aamun ensimmäinen säde loistaa suoraan silmääsi laserin lailla ja niin vain heräät, vaikka olisikin ollut aikaa nukkua vielä tunti.

Mutta nyt on marraskuu. Aamulla tunnet suurta väsymystä ja sänky suorastaan vetää magneetin lailla takaisin. Päivän energiavarastoista menee 52% siihen, että vastustat tuota vetoa. Nouset ylös ja laahaat väsyneen hanurisi vessaan, samalla yrittäen avata silmät perinteisellä peukku- etusormi otteella; peukut jäätävien, marraskuu- illan väristen silmäpussien päälle ja etusormet kulmakarvojen alle ja siitä sitten pitkä venytys, sormet vastakkaisiin suuntiin. Normaali näkökenttä saavutetaan siinä abaut 156 toiston jälkeen.

Aamusi jatkuu kohti keittiötä, jossa normaalisti keittäisit pannullisen kahvia. Mutta kun elämä ei enää ikinä ole ennallaan eikä ainakaan yksinkertaista, sen jälkeen, kun olet päättänyt elää terveellisempää elämää. Instagramissa seuraat kaikkia suomen elämäntapamuutoseksperttejä, vege-Perttejä, sali-Pirkkoja, biohakkereita, ravintoguruja, ruoka- neroja ym. Ja kaikki tuuttaa maailmaan aivan eri ohjeita ja ristiriitaisia näkemyksiä. Kunpa vain olisi olemassa yksi virallinen suositus, jota voisi seurata. Ai niin, semmoinenhan on!

Viralliset ravintosuositukset ovat laadittu suomen ravitsemusneuvottelukunnan toimesta. Jos kaikki gurut, nerot ja ekspertit väittelee keskenään näkemyksistään, niin siinä vaiheessa, kun otetaan viralliset ravintosuositukset puheeksi, niin yhtäkkiä heidänkin keskuudessa löytyy yhtenäinen linja, ja se on, että ravintosuositukset ovat saatanasta. Okei, ehkä hieman kärjistettyä tämä. Olen kyllä nähnyt heitäkin, jotka puhuvat suositusten puolesta. Heitä on ainakin kaksi.

Kyseiset suositukset neuvovat syömään mm. viljoja, maito- ja kevyttuotteita, ja nämä ovat nimenomaan ne ehdottomat nounou:t monien mielestä. Paitsi tietenkin sali-Pirkkojen/Perttien, jotka syövät, juovat ja hengittävät maitorahkaa pitkin päivää (eikö niin?). Ei ne lihakset itsestään kasva. Joten maitotuotteet, jeesjees.

Ongelma ilmenee siinä vaiheessa, kun elämäntapamuutoksesta haaveileva henkilö etsii kaiken mahdollisen tiedon käsiinsä, ennen kuin muutoksia aletaan tekemään. Tämä on muuten jännä ilmiö. Halutaan esim. pudottaa painoa, joten luodaan tavoite; 10kg puolessa vuodessa. Ja sitten alkaa armoton nettisurffailu! Mikä dieetti, mikä tapa, mikä tyyli, mikä sali, mikä liikuntamuoto, kaikista aihealueista tehdään kaikenkattava tutkimustyö. Kun oikeastaan voisi vaan iskee lenkkarit jalkaan, lähteä kävelylle ja syödä terveellisemmin. Kaikki tietää mikä on terveellistä. Ei siihen googlea tarvita. Silti allekirjoittaneeltakin löytyy 8 vihkoa, joihin on koottu yhdeksän eri ruokavaliomallia, 13 treeniohjelmaa ja seitsämän eri suunnitelmaa, joista yksikään ei ole toteutunut.

Suunnitelmavihko numero 321

Se on aivan ymmärrettävää, jos omat elämäntavat ovat olleet pitkään täysin retuperällään, että korjausliikkeen aikaansaamiseksi tarvitaan apua ja ohjeita. Selkeyttä.

Ongelma, mistä aiemmin mainitsin, on se, että ravintosuositukset ovat ihan jees mutta silti huonossa maineessa! Ainakin lähtökohtaisesti tosi jees ja sopii lähes kaikille, joilla on ravintoon liittyvissä asioissa ja ajatuksissa haasteita.

Henkilö, joka haluaa muutosta ravintotottumuksiinsa törmää usein virallisiin ravintosuosituksiin. Kukapa ei, niitä opetetaan mm. kaikissa kouluissa. Tutkiessaan lisää ravintoon liittyviä aiheita, hän törmää kuitenkin väistämättä ilmiöön, missä ravintosuositukset tyrmätään täysin.

Ajatus on jotenkin hassu. ”Liiallisella roskaruoalla ja herkuilla elävä ihminen haluaisi alkaa noudattamaan virallisia ravintosuosituksia, mikä pitäisi sisällään mm. paljon kasviksia ja hedelmiä mutta NOOOOOUUUU ei voi, ei kandee, koska maito-viljat-rasvattomat tuotteet!”

Elämäntapamuutosta suunnitteleva; ”Ai kamala, en kai minä sitten noita suosituksia ala noudattamaan, kun niitä niin haukutaan. Joku oli jopa elänyt virallisten suositusten mukaan kuukauden ja hautahan siinä oli melkein lähellä. Jatkan etsimistä.”

Terveellisesti on helppo elää. Kuvan viini liittyy olennaisesti hyvään terveyteen.

Etsintä jatkuu, mutta mistään ei löydy mitään järkeenkäypää, koska kaikilla alan ammattilaisilla on omat mielipiteensä ja näkemyseroja on valtavasti. Henkilö, joka on valmiiksi hämillään siitä, mitä pitäisi elämäntavoissaan muuttaa, on nettisurffailun jälkeen entistä enemmän hämillään ja vähintäänkin turhautunut. Voi olla, että hän jatkaa vanhojen tapojensa mukaisesti tai valitsee yhden dieetin/tavan, jota on osattu mainostaa parhaiten. Ja näin sukelletaan dieettien ihmeelliseen maailmaan ja kierteeseen. Yksi dieetti ei toimi, kokeillaan seuraavaa. Ja seuraavaa.. Ja seuraavaa… Paino tippuu, nousee, tippuu, nousee….

Tämä koko ravintoon liittyvä sekamelska mikä on valloillaan, on oikeastaan aika naurettavaa. Kuten jo aiemmin mainitsin, kyllä kaikki tietää mikä on terveellistä ja mikä ei.

Maito, viljat ja kevyt- tuotteet eivät ole suurin terveysuhka. On kuitenkin totta, että yllämainitut tuoteryhmät aiheuttavat monelle erilaisia oireita. Silloin kannattaa miettiä uudelleen niiden käyttöä. Ne ovat suosituksia, ei lakeja. Tässä vähän suuntaa-antavaa ajatusmaailmaa;

• Jos juot maitoa tai syöt maitorahkaa, ja vatsasi turpoaa sen kokoiseksi, että näytät olevan kuudennella kuulla raskaana ja peräsimestäsi karkaa semmoisia kaasupilviä, että ihmiset ympärilläsi kaikkoaa, voi olla, että maitotuotteet eivät sovi sinulle. Kannattaa välttää. Tai ei, kukin taplaa tyylillään. Ja moni tykkää olla yksin.  
• Jos syöt leipää ja vatsaasi alkaa sattumaan, tai ripska raikaa, niin silloin ei kannata syödä leipää. Mikäli kipua haluaa välttää. Ja rippee.
• Jos noudatat suosittuja nettivalmennuksia, joissa neuvotaan juomaan keinotekoisesti makeutettuja kevyt- mehukeittoja, ja vatsaasi kipristää, niin uhmaa terveysguruja ja vaihda mehukeitto marjoihin. Voi olla, että päivän kaloreiden saanti kasvaa n. 40. kalorilla. Voi myös olla, että kipristely katoaa ja paino tippuu siitä huolimatta.

Takaisin marraskuu- aamujen haasteisiin. Olet keittiössä, missä normaalisti keittäisit kahvia, joisit sen tyytyväisenä, elimistösi käynnistyisi ja kiittäisi.  Mutta kun elämme niitä monimutkaisuuden aikoja! Katsot kahvinkeittimen vieressä olevaa Vihreä superluomu tee- pakettia, joka on hirveän paljon parempi vaihtoehto. Noin terveyden kannalta. Kuulemma.

Yhtenä aamuna kokeilet sitä. Keität veden, vesi ja pussi mukiin. Laitat lapsillesi aamupalan, puet heille vaatteet, siivoat puolet heidän aamupala puurosta pöydältä ja lattialta, puet itsellesi vaatteet, hypit takaisin keittiöön, et kävele, koska ekspertti sanoi, että aamulla pitää liikkua ja nostaa sykettä, jotta keho herää ja illalla nukahtaa paremmin ja unenlaatu on yöllä parempaa, joten jänö-Jussi- style it is.

Alat juomaan sitä 26 minuuttia haudutettua teetä, joka on kylmää ja pahaa. Katsot, kuinka kauan pussin oikeasti kuuluu olla vedessä, 1-3min. ”Noh! Saanpahan ainakin kaikki terveyshyödyt irti tästä ihmejuomasta”. Et sitä tietenkään ehdi lämmittää enää, huitaiset sen naamariin, samalla ajatellen ”juo se lääkkeeksi, juo se lääkkeeksi.” Odotat, että vatsasi viestittää, että kohta on h-hetki mutta mitä vielä! Tee ei ilmeisesti tätä toimitusta vauhdita. Kiire painaa päälle, vedät farkut jalkaan, jotka tietenkin nyt sitten kiristävät vatsan kohdalta! Kiitti vaan, vihreä tee. Huomenna sitä kahvia.

Seuraavan aamun tullen nappaat kahvikoneen päälle, se on todellakin ladattu valmiiksi edellisenä iltana. Melkein onnistut juomaan sitä vanhaan tuttuun tapaan, mutta sitten muistat, että ekspertti suositteli lisäämään kahviin rasvoja. Googletat uteliaisuuttasi, että mikä homma tämä nyt olikaan. Kahviin pitäisi lisätä kookos-, kapryyli-, mct-, omg- ja wtf- öljyjä. Ainakin. ”No eihän mulla niitä ole, paitsi kookosöljyä! No kokeillaas ny sitten!”

Seuraavan aamun tullen nappaat valmiiksi ladatun koneen päälle ja juot pannullisen ihan perus, normi- kahvia. Mietit, miksi kaikkiin hömpötyksiin pitääkään lähteä mukaan. Tämän jälkeen juot viher-mega-super-beast- smoothien, jossa on tietty chlorellat ja spiruliinat, nokkos- uutetta, ukkos- hippuja ja toki kaikki tarvittavat lisäravinteet siihen päälle vielä, niin kuin kollageeni, glutamiini, amfetamiini, c-d-ö-e- vitamiinit, sinkki ja magnesium. Ja näin. Kun pitää asiat yksinkertaisina ja käyttää maalaisjärkeä, niin ei voi mennä pieleen.

Ihanaa loppuviikkoa itse kullekin!

-         

- Sanni

Instagram